Tényleg heti egy a varázsszám, vagy csak egy újabb dolog, amihez mérned kéne magad?
Talán hallottad már egy orvostól, egy terapeutától, vagy csak egy jól értesült barátnődtől, hogy a „boldog párok” legalább hetente egyszer szexelnek. Mert különben… nos, baj van. Vagy lesz. Vagy már régóta itt a baj. De tényleg ekkora baj, ha nálatok nem így működik?
És vajon kell erről egyáltalán statisztikát néznünk?
Van ilyen, hogy „normális” a szexuális aktusok számát tekintve?
A legtöbb szexuálpszichológus egyetért abban, hogy a „normális” valójában nem számokban, hanem összhangban mérhető. Két ember közös ritmusa, egymásra hangoltsága, igényeik és vágyik ismerete határozza meg, mi működik. Vannak párok, akik évente néhányszor élnek nemi életet – és teljesen boldogok –, míg mások heti többször is szexelnek, mégsem érzik az igazi kapcsolódást.
A külső elvárások helyett érdemesebb azt figyelni:
– várjátok-e ezeket az együttléteket,
– kielégítőnek érzitek-e,
– és tudtok-e őszintén beszélni arról, ha valami nem stimmel.
Például erről: A kapcsolatgyilkos libidóhiány
És mit mondanak a számok?
Tudom, hogy számokat akarsz, pedig emlékezz fentebb írtam, hogy „És vajon kell erről egyáltalán statisztikát néznünk?”
Bár friss, 2024-es korcsoportos bontású kutatást nem találtunk, a 2020 előtti megbízható statisztikák jól kirajzolják a trendet:
– Egy 2010-es évek elején készült amerikai kutatás szerint a 35–44 éves nők közel 53%-a heti rendszerességgel élt nemi életet, férfiaknál ez az arány 61% volt.
– Egy későbbi felmérés alapján ez az arány csökkenő tendenciát mutatott: a férfiaknál 49,9%-ra, nőknél 46%-ra esett vissza.
A szexuális aktivitás tehát csökken az életkorral, de ezzel nem feltétlenül csökken a kapcsolat minősége. Vagy a vágy. Csak más formában jelenik meg.
Ezeket a számokat nem szabad kőbe ( agyba) vésni – nemcsak azért, mert nem a magyar lakosságra vonatkoznak, hanem mert a szexuális élet gyakorisága sokkal több tényezőtől függ: párkapcsolati állapot, egészségi állapot, mentális jóllét, munkahelyi stressz, gyerekek száma… és így tovább.
És még valami: ha elkezded magad másokhoz mérni (vagy ahhoz, hogy 10 éve mi volt), az nem segít. Inkább csak újabb stresszforrás.
Oké, de akkor miből tudom, hogy „elég”?
1. Vágysz rá. Vele.
Nem naponta, nem hetente. Hanem úgy… amikor tényleg. Nem azért, mert „illene”, hanem mert jól esne. Ha már csak a „na, essünk túl rajta” érzés van, ott valami csúszik. A szex nem projekt, amit le kell zárni határidőre.
2. Jó. De tényleg.
Nem technikailag jó – hanem neked jó. Mert kapcsolódsz, figyel rád, és nem egy előre koreografált koreográfiát toltok. Mert lehet, hogy csak ölelés lett belőle, de az is „elég volt”. Mert érzed, hogy jelen van, és te is ott vagy. Tényleg.
3. Tudsz róla beszélni.
És most nem arra gondolok, hogy „kicsit fájt a múltkor, de nem szóltam, mert nem akartam megbántani”. Hanem arra, hogy ha valamit szeretnél, azt el mered mondani. Ha valamit nem szeretnél, azt is. Ez a valódi intimitás – nem a tanga bugyi.
Ami 35 fölött különösen fontos
Ahogy a tested változik, úgy változik a szexhez való viszonyod is. És ez nem hiba, hanem része a folyamatnak:
- Hormonális változások (perimenopauza, ösztrogénszint csökkenése)
- Élethelyzet: gyerek(ek), stressz, kialvatlanság, családi rutin
- Társadalmi elvárások („neki már úgysem fontos” típusú elhallgatások)
A Pécsi Tudományegyetem egyik tanulmánya szerint 35 év felett a nők közel fele inkább figyel a partner igényeire, mint a sajátjára. De hosszú távon ez frusztrációhoz és elhidegüléshez vezethet – nem elégedettséghez.
Nyaralás alatt: Szenvedélyes nyári pillanatok | Szülők vagyunk! kiadásban
Van olyan, hogy „túl kevés” a szex?
Igen – ha neked kevés. Ha vágysz rá, de a másik nem nyitott. Ha hónapok óta semmi nincs, és te hiányként éled meg. Ha újra és újra elutasítanak, vagy ha te nem érzed magad szexuálisan kívánatosnak.
Kérdés, hogy van-e tér ezekről beszélni – és nem az a válasz, hogy „mindig csak ezzel jössz”.
Hogyan javíts a helyzeten? Konkrét lépések
Oké, szóval rájöttél, hogy neked nem jó így. Nem a párkapcsolat rossz, nem a partner hibás – csak éppen hiányzik valami. De mit csinálj? Mert a „beszéljetek róla” tanács önmagában kevés, ha nem tudod, hogyan.
1. Kezdd magaddal
Mielőtt beszélgetés lenne, tisztázd magadban:
- Mire vágysz valójában? Több szexre, vagy több intimitásra? Változatosságra? Arra, hogy jobban odafigyeljen rád?
- Mi az, ami neked hiányzik konkrétan? (Nem az, ami „kellene”, hanem ami neked fontos.)
- Mikor érezted magad utoljára vágyakozónak? Mi volt akkor másképp?
Írd le magadnak – senkinek nem kell megmutatnod. De ha papíron van, könnyebb lesz megfogalmazni.
2. A beszélgetés időzítése
Ne akkor hozd fel, amikor:
- Épp visszautasított téged (vagy te őt)
- Fáradt, stresszes, vagy rossz napja van
- Az ágyban vagytok, és „most kellene történnie valaminek”
Inkább akkor, amikor:
- Mindketten pihentek vagytok
- Jó hangulatban vagytok egymással
- Van időtök – nem rohannotok sehova
„Szeretnék beszélni valamiről, ami fontos nekem. Mikor lenne jó neked?” – Ez már fél siker.
3. Hogyan kezdd a beszélgetést?
Rossz kezdés:
- „Már hónapok óta nem szexeltünk rendesen…”
- „Te már nem találsz vonzónak?”
- „Mások sokkal többet csinálják…”
Jobb kezdés:
- „Hiányzik, hogy közel legyünk egymáshoz. Nekem fontos lenne, hogy…„
- „Szeretném, ha több idő lenne ránk. Mit gondolsz erről?„
- „Van valami, amit szeretnél másképp? Mert nekem is van…„
A lényeg: nem váddal, hanem kéréssel kezd.
4. Konkrét változtatások – fokozatosan
Ha a gyakoriság a probléma:
- Ne a „hetente háromszor” célt tűzd ki hétfőn
- Inkább: „Mi lenne, ha szombat délutánonként csak egymásé lennénk? Telefonok ki, gyerekek elfoglalva, és megnézzük, mi lesz belőle.”
- Vagy: „Szeretném, ha este többet ölelkeznénk. Nem feltétlenül szex – csak hogy együtt legyünk.„
Ha az előjáték hiányzik:
- „Szeretem, amikor hosszabban csókolódzunk. Nekem ez nagyon hiányzik.„
- „Mi lenne, ha néha nem a szexre hajtanánk, hanem csak… felfedezgetni egymást?„
- Mutasd meg konkrétan: fogd meg a kezét, simogasd meg – ne csak beszélj róla.
Ha nem vagy elégedett:
- Ne úgy: „Sosem csinálod jól…”
- Inkább: „Szeretném, ha lassabban…” vagy „Nagyon jó, amikor így csinálod…„
- Vagy: „Mutassam meg, mi esik jól?„
5. Mi van, ha ellenáll?
Ha azt mondja: „Jól van ez így” vagy „Mindig panaszkodsz„:
Ne támadj vissza. Inkább:
- „Értem, hogy neked jó így. De nekem hiányzik valami. Segítenél, hogy megtaláljuk, ami mindkettőnknek jó?„
- „Nem hibáztatni akarlak, hanem megoldást találni. Mert szeretlek, és fontos vagy nekem.„
Ha hónapok múlva sem történik semmi, akkor már nem kommunikációs probléma, hanem az, hogy nem hajlandó törődni a te igenyeiddel. Ez már más kérdés.
6. Praktikus ötletek a mindennapokra
Intimitás építése (szex nélkül is):
- Reggeli kávé együtt – telefon nélkül
- Este 10 perc beszélgetés: „Mi volt ma jó? Mi volt nehéz?„
- Összenézés. Tényleg. Néha csak állj meg, nézz a szemébe, és mosolyogj.
A vágy visszahozása:
- Emlékezz vissza: mikor vágytál rá utoljára? Mi történt aznap? Hogyan viselkedett? Próbáld meg felidézni azt az érzést.
- Küldd el „magad” üzenetben: „Gondoltam rád ma” üzenet délben. Nem szexuális – csak figyelmes.
- Öltözz fel magadnak – ne neki, magadnak. Amikor jól érzed magad a bőrödben, az látszik.
Ha a rutin őrölt fel:
- Változtass helyszínt: nappali, zuhany alatt, hotel egy éjszakára
- Más időpont: reggel, délután, amikor nem „ez a szex ideje”
- Játék: „Mit csinálnál velem, ha…” kérdések
Vágy fokozó filmek:
5 film páros moziesthez, ami biztosan felforrósítja a hangulatot
7. Mikor kérj segítséget?
Ha 3-6 hónap múlva sem változik semmi, és:
- Továbbra is frusztrált vagy
- A párkapcsolat más területei is szenvednek
- Érzi, hogy ti ketten nem tudtok ebben továbblépni
Nem szégyen párterapeuta, szexológus segítségét kérni. Ez nem bukás – ez felelősségvállalás a kapcsolatért.
Amit tudnod kell: Szex és stressz: Miért nem működik a kettő együtt?
Egyszer minden jónak vége lesz, ennek a cikknek is.
Van, aki heti háromszor szexel, és mégis elhidegült. Van, aki havonta egyszer, és mégis összhangban van. A frekvencia nem igazságmérő – csak adat. A kérdés nem az, hogy mennyi az „elég”, hanem hogy neked jó-e így. Neked, nektek. És ha nem, akkor van lehetőség változtatni. Nem holnap, nem sablonosan. De fokozatosan. Türelemmel. Törődéssel.
