A kezdeményezés terhe mindig rajtad van
Ez talán a legegyértelműbb jel. Ha visszagondolsz az elmúlt hónapokra, és rájössz, hogy minden beszélgetést, minden találkozót te kezdeményeztél, akkor már ki is jelenthetjük: itt a probléma.
Egy egészséges barátságban a kapcsolattartás természetes módon váltakozik. Ha azonban mindig te vagy az, aki felhív, üzenetet ír vagy találkozót szervez, akkor ez egy komoly vörös zászló.
Mit tehetsz: Próbáld meg egy hónapig egyáltalán nem felvenni vele a kapcsolatot. Ha ő sem jelentkezik, akkor megvan a válaszod.
A programszervezés kizárólag a te feladatod
Nem csak arról van szó, hogy te hívod fel először – de ráadsául te vagy az, aki mindig megtervezi a találkozókat is. Te keresel rá az új helyszínekre, te foglalod le az asztalt, te szervezed meg a közös programokat. Ő csak bólogat és elmegy, max jól érzi magát. Ez nem partnerség, hanem egyszemélyes szolgáltatás.
Mit tehetsz: Legközelebb, amikor találkozni akartok, mondd azt: „Rendben, ezúttal te szervezd meg, mit csináljunk.” Ha zavarodottnak tűnik vagy elkezd kifogásokat keresni, akkor tudod, mi a helyzet.
Az ünnepek és fontos események egyirányúak
Ez különösen fájdalmas jel. Te pontosan tudod, mikor van a születésnapja, évfordulója, vagy bármi más fontos eseménye az életében. Ajándékot veszel, gratuláló üzenetet küldesz, esetleg meglepetést szervezel. Viszont amikor a te különleges napod érkezik, akkor hirtelen mintha a föld nyelte volna el a barátod.
Mit tehetsz: Ha már többször is előfordult ez, egyszerűen hagyd abba, hogy te megemlékezz az ő fontos napjairól. Nézd meg, hogy ő vajon emlékszik-e a tiédre, ha nem kapja meg tőled a megszokott figyelmet.
A kommunikáció leterhelővé válik
Egy normális beszélgetés természetesen alakul: kérdést teszel fel, választ kapsz, esetleg ő is kérdez tőled valamit. De ebben a barátságban mintha egy falhoz beszélnél.
Hosszú, átgondolt üzeneteket küldesz, válaszul pedig egy „oké” vagy „hmm” érkezik. Ha részletes választ akarsz, akkor többszöri utánakérdezésre van szükség.
Mit tehetsz: Kezdj el ugyanolyan rövid válaszokat adni. Ha továbbra is így kommunikál, akkor elfogadhatod, hogy ez az ő stílusa – de ha csak veled teszi ezt, akkor tudod, mit jelent.
Kizárólag akkor keresnek, ha szüksége van rád
Ez a klasszikus „szolgáltatás-barátság”. Hónapokig nem hallasz róla, aztán egyszer csak felhív, mert szüksége van valakire, aki segít neki költözni. Vagy kellemetlen helyzetbe került, és tanácsra van szüksége. Vagy csak unatkozik, és szüksége van társaságra. De ha megoldódott a problémája, máris eltűnik.
Mit tehetsz: Ha legközelebb segítségért fordul hozzád, mondd azt: „Persze, segítek, ha előtte találkozunk egy kávéra, hogy beszélgessünk.” Nézd meg, hogy hajlandó-e időt szánni rád anélkül, hogy bármire szüksége lenne.
A kapcsolattartás hullámzó és kiszámíthatatlan
Vannak időszakok, amikor hetekig, hónapokig nem hallasz róla, mintha a föld nyelte volna el. Aztán egyszer csak újra felbukkan, teljesen természetesen, mintha mi sem történt volna. Nem magyarázza meg, hol volt, miért nem jelentkezett, és elvárja, hogy te ugyanolyan lelkesen fogadd, mint mindig.
Mit tehetsz: Ha visszajön egy hosszú szünet után, kérdezd meg egyenesen: „Hol voltál eddig?” Ha nem kapsz őszinte választ, gondold át, érdemes-e tovább fenntartani ezt a kapcsolatot.
A sikereidre fanyar öröm vagy irigység a válasz
Ez talán az egyik legfájdalmasabb felismerés. Amikor jó híred van – előléptetést kaptál, új kapcsolatod van, vagy csak általában jól mennek a dolgaid –, akkor a barátod reakciója valahogy mindig furcsa. Nem örül neked őszintén, sőt, néha olyan érzésed van, mintha bosszantaná a sikered.
Mit tehetsz: Egy igazi barát örül a sikerednek. Ha észreveszed, hogy valaki nem támogat téged a nehéz időkben, és nem osztozik a boldogságodban a jó időkben, akkor ideje átgondolni a kapcsolatot.
Nem tartja be, amit bevállalt
Folyamatosan lekésik a találkozókról, lemondja az előre megbeszélt programokat, vagy egyszerűen elfelejtkezik róluk. Te azonban mindig pontos vagy, betartod az ígéreteid. Ez egyértelmű jele annak, hogy nem ugyanannyira fontos neki a kapcsolat, mint neked.
Mit tehetsz: Ha rendszeresen cserben hagy, akkor te is kezd el ugyanígy viselkedni. De valójában ez nem megoldás – a legjobb, ha őszintén megbeszéled vele a problémát.
Soha, semmikor nem érdeklődik rólad
Minden beszélgetésben ő van a középpontban. Az ő problémái, az ő sikerei, az ő történései. De ha te akarsz mesélni a munkádról, a családodról vagy a hobbiaidról, akkor láthatóan unatkozik, témát vált, vagy egyszerűen nem reagál.
Mit tehetsz: Legközelebb, amikor találkoztok, várj. Ne kérdezd meg, hogy van, ne kezdj bele te a beszélgetésbe. Nézd meg, hogy ő érdeklődik-e felőled. Ha nem, és csak a saját dolgairól kezd el beszélni, akkor egyértelmű a helyzet.
Érzelmileg leszív
Minden beszélgetés után úgy érzed magad, mintha egy energiavámpír látogatott volna meg. Mindig az ő drámája, az ő problémái kerülnek terítékre, és te vagy az, aki vigasztal, tanácsot ad és megoldásokat keres. Cserébe soha nem kapsz érzelmi támogatást, amikor te szorulsz rá.
Mit tehetsz: Tanulj meg nem-et mondani. Ha megint a problémáival jön, mondd azt: „Ma nem érzem magam elég erősnek ahhoz, hogy segítsek neked ebben. Keress fel máskor.”
Tartasz a konfliktustól
Ha azt észleled, hogy félsz szóvá tenni a problémáidat, mert attól tartasz, hogy megsértődik vagy megszakítja a kapcsolatot, akkor ez egy nagyon egészségtelen dinamika. Egy jó barátságban mindkét fél szabadon kifejezi az érzéseit.
Mit tehetsz: Próbálj meg egy kis dolgot őszintén megbeszélni vele. Ha túlreagálja vagy elutasítóan viselkedik, akkor ez is egy fontos információ kell, hogy legyen számodra.
Viszonzatlan szívességek
Folyamatosan segítesz neki: kölcsönadod a könyved, felviszed a reptérre, meghallgatod a problémáit, támogatod a nehéz időkben. De ha te kérnél tőle valamit, akkor mindig van kifogása: nincs ideje, túl van terhelve, vagy egyszerűen „elfelejti” a kérésed.
A felismerés után: Mit tegyél a barátságért vagy a magadért?
A legnehezebb lépés a felismerés, de a jó hír, hogy ez a felismerés jelenti a kiutat is. A helyzettől és a kapcsolat mélységétől függően több opciód is van.
Vegyél egy mély levegőt és gondolkodj el magadon. Próbáld meg objektíven felmérni, hogy te is viselkedsz-e így másokkal. Talán az, hogy te mindent megteszel a kapcsolatért, valójában egy túlzott adakozó mintázat, ami elriasztja a másikat.
Kommunikálj őszintén és szeretettel. Néha a barátod talán nincs is tudatában annak, milyen hatással van rád a viselkedése. Beszélj vele nyíltan, de ne hibáztasd. Ahelyett, hogy azt mondanád: „Sosem hívsz fel”, próbáld meg így: „Észrevettem, hogy mostanában én vagyok az, aki mindig keres, és ez egy kicsit elszomorít.”
Húzd meg a határokat. Tanulj meg nemet mondani. Ne mindig te legyél a mentőöv, és ne mindig te oldd meg a problémáikat. A határok felállítása nem a kapcsolat végét jelenti, hanem a saját energiád és jólléted védelmét.
Vegyél vissza, és figyeld meg a reakciót. A legnehezebb, de gyakran leginkább felvilágosító lépés. Vedd vissza a kezdeményezést, és várd meg, hogy a barátod keressen téged. Ha a kapcsolat elhal, megkapod a választ, amire szükséged van.
Fogadd el, hogy a barátság már nem a régi. Néha az emberek szétnőnek egymástól. Ha már mindent megpróbáltál, de a dinamika nem változik, ideje lehet elfogadni, hogy a barátság már nem szolgál téged.
Lépj tovább, ha kell. A legfájdalmasabb döntés a barátság lezárása, de néha ez az egyetlen módja annak, hogy megőrizd a mentális és érzelmi egészségedet. A barátság elengedése nem egy kudarc, hanem egy lépés afelé, hogy az életedbe olyan kapcsolatok kerülhessenek, amelyek kölcsönösek és támogatóak.
Végezetül
Az egyoldalú barátság felismerése fájdalmas lehet, de hosszú távon felszabadító. Megérdemled azokat az embereket az életedben, akik ugyanannyira értékelnek téged, mint te őket. Ne ragaszkodj olyan kapcsolatokhoz, amelyek csak kimerítik az energiádat anélkül, hogy bármit visszaadnának.
Fontos tudnod azonban, hogy soha nincs olyan, hogy mindkét fél a 100%-ot hozza barátságban. Rengeteg minden közrejátszhat, ami miatt, egyenlőtlenek az erőfeszítések. Munka, család, gyerek, hangulat–bármi. Lehet, hogy van egy olyan időszak az életedben, amikor te is kevésbé leszel jelen, és ugyanarra a figyelemre lesz szükséged a barátodtól, mint, amit te adsz. Ez oké. De az nem oké, ha ez 365 napon keresztül áll fenn.
Végső soron a barátság a minőségről, nem a mennyiségről szól.
